Статья по теме: Рекомендации психолога семьям, где родители находятся в состоянии развода

Статья по теме: Рекомендации психолога семьям, где родители находятся в состоянии разводаРазвод родителей – одно из самых сильных стрессовых событий, которые могут произойти в жизни ребёнка. Сравнима с ним разве что физическая утрата родителя или какое-нибудь направленное разрушительное  травматическое воздействие.

Я еще не видела ни одного ребёнка, который бы не переживал развод (тем или иным образом). Зато я видела очень много родителей, которые думают, что развод никаким образом не отразился на детях, и что дети, вообще, не заметили перемен. Обычно в таких случаях детей приводят к психологу  по причине снижения успеваемости, плохого поведения, агрессии, соматических симптомов и др.

Но чаще всё-таки приходят  родители, как мамы, так и папы, которые понимают, что развод – это очень серьёзное испытание для ребёнка, который нуждается в помощи и профессиональной поддержке. 

Несмотря на то, что развод в каждой конкретной семье разворачивается по-своему и каждый отдельный случай индивидуален, есть общие рекомендации разводящимся родителям, которые я решила обобщить в этой статье, создав так называемую памятку родителям при разводе

Как сообщить ребёнку новость о разводе? Кто это должен делать и когда?

Сама по себе новость о разводе часто является шоком для ребёнка, поэтому разговор следует проводить в спокойной, безопасной, комфортной обстановке.

Если  ребёнок в большей степени привязан к кому-то одному из родителей, с которым у него близкие отношения, новость может сообщить именно он.

Если отношения разводящихся родителей позволяют провести спокойный совместный разговор с ребёнком, когда и папа и мама вместе сообщают ему о своё решении – этот вариант является предпочтительным.

 Когда сообщать ребёнку  новость о разводе?

Ребёнку необходимо сообщать новость о предстоящих изменениях в семье только тогда, когда это решение является уже принятым, окончательным.  Если вы ещё до конца не уверены, не следует «готовить ребёнка» к возможности развода. 

Например: «твой отец  и я думаем расстаться, но мы пока ещё не решили». После такой фразы жизнь ребёнка превращается в пытку.   

Если говорить о конкретном времени, когда сообщить новость, то проследите, чтобы этот разговор состоялся не в учебный день, чтобы у ребёнка было достаточно времени «переварить» информацию в присутствии близких людей. Важно, чтобы после этой новости он не находился один дома. Так же не стоит начинать такой разговор перед сном , тем самым обеспечив ребёнку бессонную ночь.

Что именно говорить?

«Мы с твоим отцом решили развестись». Не избегайте слово «развод», потому что именно так называется то,  что происходит сейчас в вашей семье.  Если ребёнок очень маленький и не поймёт смысл слова, всё равно используйте слово «развод» и потом объясните что это значит.

«Развод означает, что мы с твоим папой (мамой) больше не будем женаты. Мы не будем больше жить вместе».

Если вы решили расстаться, но не решили пока разводиться, можно сказать: «Мы с папой (мамой) решили, что он(она) передет на время жить в другое место – он (она) пока будет жить у своих родителей (например)». 

Статья по теме: Рекомендации психолога семьям, где родители находятся в состоянии развода

«Ты и твоя сестра по-прежнему будете жить здесь, со мной. Ваш папа переедет. Он собирается пока жить у своей мамы (или решил пока снять квартиру…)  Ты по-прежнему будешь иметь возможность с ним видеться.

Мы пока точно не знаем, как именно всё будет организовано и как именно всё будет происходить, но ты должен знать, что у тебя есть и всегда будет дом и ты всегда будешь иметь возможность видеть как маму, так и папу.

»

В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам.

Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки.

Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими. 

Если вдруг вы упомяните, что на самом деле только один родитель хочет развестись, тогда как второй нет, тем самым вы открываете  «ящик пандоры».

Логично, что поскольку ребёнок не хочет, чтобы родители разводились, он быстро займёт сторону того, от кого «уходят»  и начнёт пытаться переубедить инициатора развода, а так же  идентифицировать себя с тем «от кого уходят», разделяя в том числе его чувства по отношению к тому, кто уходит.

Это, наверное, самая распространённая история: «Папа от нас ушёл. Он нас бросил. Я больше знать его не хочу. Ему на нас наплевать». Ребёнок полностью принимает сторону матери и разделяет все её чувства по отношению к своему отцу.

НО! Правда в том, что развод – это расставание взрослых. Заканчиваются отношения мужа и жены. А отношения папы и ребёнка, мамы и ребёнка – не заканчиваются НИКОГДА.

 Принимая ребёнка к себе в союзники для борьбы с бывшим супругом, именно вы лишаете его возможности иметь обоих родителей.

Что отвечать на вопрос «Почему?»

Статья по теме: Рекомендации психолога семьям, где родители находятся в состоянии разводаНесмотря на то, что чаще всего первый вопрос, который задают дети – это вопрос «почему?»,  в действительности — это не вопрос о  причинах происходящего.  По большому счёту, детям всё равно, почему родители разводятся. Они страдают от того, что мир, в котором они жили всю свою жизнь до сегодшнего дня рушится.  «Почему это со мной происходит? Я не хочу, чтобы мои родители разводились. Скажите, что это не правда».

Чаще причинами и вопросами «почему» в большей степени обеспокоены взрослые.

«Дети должны знать, что это не моя вина. Я не хочу, чтобы они обвиняли во всём меня, потому что это не было моим выбором. Я сама этого не хотела. Ведь не я заводила на стороне любвника, не я разрушала нашу семью. Дети имеют право знать правду».  

На самом деле, ребёнку не нужна эта взрослая правда.  Его страдания связны с предстоящими изменениями в его жизни, а не с тем, из-за чего они произошли. Поэтому не стоит грузить детей деталями и подробностями. Достаточно ограничится простым, лаконичным ответом, даже если истиные причины многогранны или носят односторонний характер.

«Ты же знаешь, что мы с твоим папой не ладили последнее время, часто ссорились, в конце концов мы решили, что нам обоим будет лучше развестись».  Этой информации больше чем достаточно.

Маленьким детям можно говорить примерно такой текст:

«Когда мы с  твоей мамой (твоим папой) встретились, мы друг другу очень понравились и полюбили друг в друга. И тогда мы решили, что хотим быть вместе и мы создали семью. В результате нашей большой любви на свет появился ты, а мы стали твоими родителями – мамой и папой. Потом нам стало трудно быть вместе.

  Мы часто ссорились – ты и сам знаешь. Наша любовь закончилась – это грустно, но так бывает. Поэтому мы решили больше не жить вместе, так будет лучше для нас. Но ты – навсегда остаёшься нашим сыном/дочкой, а мы — навсегда твои мама и папа. Мы тебя любим и всегда будем любить тебя и заботится о тебе».

 

Детям важно дать понять, что они никак не могут повлять на это решение.  

Что происходит с ребёнком? (чувства ребёнка)

Страх. В семье происходит много изменений в этот период. Неопределённость и неизвестность от происходящего внушает детям страх, т.к. их прежний мир рушится и они не знают, что их ждёт дальше.

Статья по теме: Рекомендации психолога семьям, где родители находятся в состоянии разводаБыть брошенным, никому не нужным — это, пожалуй, самый большой страх, который испытывает ребенок, переживающий развод своих родителей.   Этот страх брошенности характерен даже для детей из нормальных, полных семей. Это — результат изначальной беспомощности ребенка и его зависимости от родителей.  

 Нужно успокоить ребенка, заверить, что его не бросят. Это заверение следует повторять неоднократно.

Каждодневные ординарные ситуации, такие как оставление ребенка под присмотром приходящей няни, могут спровоцировать у него опасение, что родитель никогда не вернется.

Иногда ребенка можно успокоить, сказав ему, куда вы собираетесь пойти и оставив номер телефона, по которому он может позвонить.

Вина.  Накануне развода в семье могут быть частые конфликты, в том числе вокруг воспитания детей.

В такиех случаях дети особенно склонны думать, что родители развелись из-за них, что из-за того, что они были непослушными, или что-то делали не так, родители ссорились и в итоге расстались.

Ребенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти из дома, или что мама и папа разошлись потому, что очень много спорили о его плохом поведении. Вера в то, что все это послужило причиной печального события, отражает детское ощущение собственной важности.

В некоторых семьях страх ребенка, считающего себя причиной развода, значительно усугубляется, если один из родителей в той или иной форме перекладывает на этого ребенка или своих детей вообще всю вину за этот развод.

Сказать своему малышу, что он виноват в вашем разводе, значит взвалить на него непосильное бремя. Этого делать нельзя. Никогда!Очень важно говорить ребёнку, что развод – это отношения взрослых.

Что нет их вины в том, что родители развелись.

Среди маленьких детей встречается также феномен, который психологи называют «магическим мышлением». В его основе лежит вера в то, что мысли и чувства могут реализоваться. Например, ребенок, обидевшийся на родителя за взбучку, может верить, что его злые мысли были причиной того, что родитель-обидчик споткнулся на лестнице, заболел или ушел из семьи.

Надежда – почти все дети упорно продолждают цепляться за фантастическую надежду, что их мама и папа в конце концов снова воссоединятся. Эта надежда губительна. Ребёнку важно знать, что решение, принятое родителями окончательное и что он никак не может на него повлиять.  

Злость – дети могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались.

Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Он может опасаться, что если проявит эту злость в отношении родителя, покинувшего семью, то может быть окончательно отвергнут и лишен возможности посещать этого родителя.

Он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем.

Он может опасаться интенсивности, накала своей злости, бояться, что если даже частица этой злости выплеснется наружу, это чувство может стать неуправляемым.

  • Злость, испытываемая по отношению к одному из родителей, может быть переключена на другого, на которого злиться не так опасно.
  • Иногда детская злость может выплеснуться на школьных друзей и учителей или проявиться в деструктивном, вызывающем поведении.  

Отчаяние и печаль, подавленное состояние — практически постоянный спутник развода. Это состояние естественно при такой беде, и детям так же, как и взрослым, приходится проходить этот мучительный этап, связанный с расколом семьи.

Печаль может сочетаться с ощущением своей неадекватности и низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он — никчемное, скверное существо и ничего не способен сделать путного.

Порой детская печаль или подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к школе, друзьям или к тому, что прежде доставляло ему радость, удовольствие. Иногда эти настроения принимают форму неистовой сверхактивности, как будто он торопится убежать от грустных мыслей.

Читайте также:  Трудовые льготы родителям детей инвалидов в 2021 году

Ребенок может стать плаксивым, плакать по поводу вещей, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может снова испытывать страхи и фобии, например, боязнь темноты, которую он уже преодолел, или приобрести новые страхи. Он может снова начать страдать энурезом.

Он может потребовать дополнительного внимания к себе и воспринимать почти как нетерпимые ежедневные вынужденные разлуки, связанные с посещением школы, и т.д.

Могут появиться различные физические симптомы, такие, как боли в животе, или возникнуть проблемы, связанные с усидчивостью и способностью сосредоточиваться во время уроков.

 Цивилизованый развод. Что это?

Статья по теме: Рекомендации психолога семьям, где родители находятся в состоянии развода

В этот момент у ребёнка «едет крыша». Потому что в детскую голову – душу – сердце  не умещается: «как так, если вы по-прежнему любите друг друга, то почему вы больше не хотите быть вместе? Зачем  вам разводиться?» 

Что  же  на самом деле означает – цивилизованный развод? Вероятно, когда оба супруга «входят» в эту непростую ситуацию с пониманием задач, которые стоят как перед каждым из супругов в отдельности, так и у обох вместе. Примерно эти задачи можно обозначить так:

Задачи разводящейся семьи:

1. Закончить отношения супругов.

Что это означает? Встретиться с болью, пустотой, чувством предательства, одиночества. Ощущения, что ваша жизнь – выжженое поле. Ещё вчера всё было хорошо, а уже сегодня жизнь разлетелась на рваные куски. Прожить эти чувства, отгоревать, принять происходящее (иногда этот процесс занимает годы).

2. Заново выстроить отношения  как родителей.

Что это означает? Вам необходимо перестроить ваше общение таким образом, чтобы вы могли договариваться между собой относительно любых вопросов, связанных с жизнью ребёнка. В первую очередь необходимо согласовать время, расписание и распорядок общения ребёнка с обоими родителями. 

Что может помочь: первые месяцы после развода отношения бывших супругов перегружены обидами и прочими тяжёлыми эмоциями. Поэтому, особенно в первое время, лучше свести общение до минимума.

Оставить деловое общение через смс или почту, чтобы вы смогли договариваться относительно организации жизни ребёнка.  Если вам и это трудно сделать самостоятельно, воспользуйтесь помощью специалиста.

 

3. Эмоционально пережить произошедшее с ребёнком, не навешивая ни на кого вину за происходящее. Вы встретитесь с самыми разнообразными реакциями ребёнка на происходящее в семье. О чувствах и реакциях детей в ситуации развода мы уже говорили выше. Ребёнку, так же как и вам, нужно время, чтобы пережить и «переварить» происходящее.

Что может помочь:   помощь психолога ребёнку, проживающему развод родителей может существенно помочь ему и облегчить его переживания.

Часто всё взрослое окружение ребёнка эмоционально втянуто в происходящее в семье.

Именно поэтому помощь специалиста, который находится на стороне ребёнка, может быть особенно важна при адаптации ребёнка к тем изменениям, которые произошли в его жизни в связи с разводом родителей.

Ниже привожу рекомендации партнёрам в ситуации развода уважаемого мной психолога Александра Ройтмана.

Это не советы психотерапевта. Это, скорее, юридические советы, которые проверены на себе и многократно облегчали жизни и избавляли от огромных потерь моих клиентов.

Уходишь от своего партнера? Дай себе время от двух дней до пары недель на обдумывание: вернешься ты или ушел/ушла с концами.

Важно помнить о том, что первое возвращение может быть проявлением мудрости, Событием, которое может стать точкой единения семьи; второе возвращение уже может выглядеть смешным, оно опасно; а третье – симптом болезни: с этой точки начинается отсчет бессмысленных уходов и приходов, убивающих все человеческое, что есть в вас обоих.

Когда ты уверен(а), что ваша совместная жизнь себя исчерпала, нужно максимально быстро блокировать все возможности для вашего взаимного разрушения:

  • закрой финансовые договоренности со своим партнером в срок от двух недель до месяца (закрытие договоренностей считается окончательным, когда под ним стоит судебная или нотариальная печать);
  • заручись поддержкой адвоката и психолога;
  • сократи до минимума количество встреч, по возможности не встречайся один на один. Как только появится возможность, передай функцию личных встреч адвокату;
  • сам акт развода (получение свидетельства о разводе) должен произойти как можно скорее, чем раньше – тем лучше;
  • закрой вопрос, касающийся проживания/встреч с ребенком или детьми (необходим подтвержденный судом статус, проработанные детали: сколько раз в неделю будут встречи, кто приводит и возвращает ребенка);
  • формализуй все существующие или потенциальные вопросы: в их списке могут быть встречи на днях рождениях общих друзей, поведение в соцсетях (к примеру, запрет на комментарии, бан), поздравления общих родственников и т.д.;
  • дальнейшие дела веди через адвоката или (максимум) в режиме смс-сообщений.

Прожив в этом режиме карантина год, ты имеешь определенные шансы на то, чтобы не потратить десятки лет своей жизни на накопление яда и на продолжение совместной жизни кровавыми средствами. Если вы действительно честно переживете «карантин», возможно, со временем вы с вашим партнером станете друзьями или даже восстановите отношения.

Как вести себя родителям, которые разводятся

Развод – это сложно и болезненно даже для взрослого человека, что уж говорить о детях. Для них мама и папа – целый мир, который буквально разваливается на глазах. И думать в этот период стоит в первую очередь не о собственных переживаниях, а о том, как помочь ребенку пережить развод родителей так, чтобы он не стал глубокой травмой, влияющей негативно на всю последующую жизнь.

Что влияет на восприятие ребенка

Дети и развод их родителей – тема сложная и болезненная. Во-первых, они сами находятся часто в неадекватном состоянии и не способны хорошо контролировать свои слова и эмоции. Во-вторых, детская реакция на эту новость всегда непредсказуема. Зависит она от множества факторов, в том числе от:

  • возраста ребенка;
  • его психического и эмоционального состояния;
  • отношений между родителями;
  • его отношений с каждым из родителей;
  • перемен, которые произошли во время развода;
  • реакции близких и окружающих на это событие;
  • наличия людей, с которыми ребенок может поделиться своими чувствами и обсудить происходящее.

Важно! В любом случае ребенку необходимо какое-то время для того, чтобы осознать, а тем более – принять происходящее. И для него лучше, если он будет делать это не в одиночку.

Однако здесь уже родители должны быть готовы к тому, что их чадо может захотеть разделить свои переживания не с ними. Ведь они сейчас стали причиной его страданий. Ни в коем случае не пытайтесь склонить его на свою сторону. Просто честно отвечайте на вопросы и дайте возможность ему самому во всем разобраться.

Сложный разговор

Каждый родитель беспокоится о том, как сказать ребенку о разводе правильно, чтобы не травмировать его слишком сильно. Нет единого рецепта – вы лучше знаете своих детей и то, какими словами и в какой манере с ними нужно разговаривать.

Даже опытные психологи могут дать только общие рекомендации о том, когда и где это лучше сделать, а также, на каких моментах необходимо расставить акценты.

Где и когда

Статья по теме: Рекомендации психолога семьям, где родители находятся в состоянии развода

Сразу же после того, как принято окончательное решение, ребенка надо постараться морально подготовить к предстоящему разговору о разводе. Особенно важно это в том случае, когда один из родителей в ближайшее время планирует переехать, и весь уклад жизни в семье изменится. Но, прежде всего, на такой разговор он должен настроиться сам. Избежать его не удастся, а значит, нужно постараться, чтобы все прошло максимально спокойно и конструктивно.

Важно правильно выбрать время и место, чтобы сообщить ребенку эту очень неприятную новость. Не стоит этого делать во второй половине дня. Велика вероятность того, что он не сможет заснуть из-за тяжелых эмоциональных переживаний. Не выход рассказать об этом «на ходу», чтобы у ребенка не было времени задавать вам сложные вопросы.

Это тот разговор, который должен происходить в спокойной и привычной для него обстановке и длиться столько, сколько нужно для его логического завершения.

С младшими

Говорить на тему развода с маленьким ребенком особенно сложно. Ему практически невозможно объяснить, по каким причинам мама и папа – люди, которых он любит больше всего на свете – больше не могут остаться вместе. До сих пор малыш воспринимал семью как единое целое. А теперь все внезапно развалилось на части.

Очень важно дать ему понять, что он по-прежнему любим, и будет видеться с каждым из родителей. Тогда разрыв не станет для него сильной психической травмой. Он должен быть готов к тому, что многое в его жизни изменится. Но он по-прежнему будет ощущать себя в безопасности и чувствовать вашу поддержку.

Обязательно озвучьте, что в вашем разводе нет его вины. Дети склонны проецировать все на себя, и малышу может показаться, что ваши отношения разрушились из-за его плохого поведения или непослушания, особенно если по этому поводу часто возникали ссоры. Загнанное внутрь чувство вины может иметь далеко идущие последствия – оно провоцирует развитие множества комплексов и заниженной самооценки.

Со старшими

Статья по теме: Рекомендации психолога семьям, где родители находятся в состоянии развода

В семьях с несовершеннолетними детьми бракоразводный процесс всегда проходит через суд. Даже при взаимном согласии супругов. И мнение ребенка в большинстве случаев учитывается, когда принимается решение о том, с кем останутся дети после родительского развода. Поймите, насколько сложно ему сделать этот выбор, не ощущая себя предателем по отношению к другой стороне!

Не пытайтесь на него давить, чтобы склонить на свою сторону. И уж тем более не «лейте грязь» на другого супруга. Подталкиванием к определенному ответу вы не окажете ребенку помощь, а лишь усложните ситуацию. Дайте ему возможность самому понять, чего он действительно хочет. Тем более, что со временем все может измениться.

Лучший вариант для детей старшего возраста – обеспечить им гарантию того, что они могут свободно общаться в любое время с каждым из родителей. Но при этом нельзя предоставлять им полную свободу. Лучше сесть и совместно обсудить правила жизни после развода. Причем у ребенка тоже должно быть право голоса и его мнение обязательно надо учитывать.

Чего нельзя говорить

Стиль разговора и выражения каждый родитель подбирает сам. Важно, чтобы ребенок понял, что это окончательное решение, и он не может как-то на него повлиять. В противном случае он может развернуть целую кампанию по примирению, а неудачу воспримет, как собственную несостоятельность.

Но психологи предупреждают о том, что есть такие вещи, которые говорить ребенку любого возраста нельзя ни в коем случае:

  1. Возлагать вину за развод на него или другого супруга. Лучше объяснить, что так сложились обстоятельства, что родители не могут дольше оставаться вместе.
  2. Обсуждать измену или интимные подробности. Эти вещи касаются только вас с партнером. Скажите, что возникли проблемы, решить которые не получается.
  3. Давать ему ложные обещания. Лучше честно озвучьте все предстоящие перемены и скажите, что вы на его стороне и всегда будете защищать его интересы.
  4. Ограничивать общение со вторым родителей или другими членами семьи. У ребенка есть право выслушать обе стороны. Но лучше, если вы предварительно договоритесь и о разводе сообщите ему вместе.
  5. Запрещать высказываться. Развод касается не только вас. И у ребенка вполне может быть по этому поводу свое мнение и отношение. Позвольте ему говорить. Это и вам поможет лучше его понять.

Важно! Часто дети пытаются манипулировать одним из родителей или обоими сразу, играя на их чувстве вины. Такие попытки надо мягко, но однозначно пресекать, иначе ситуация быстро выйдет из-под контроля.

Возможные реакции

Статья по теме: Рекомендации психолога семьям, где родители находятся в состоянии развода

Детки постарше обязательно предпринимают попытки примирить родителей. А те часто раздражаются в ответ. Делать этого нельзя ни в коем случае. Честно говорите о том, что вы понимаете их желание все исправить. Но есть ситуации, когда это невозможно. Но даже если его мать и отец уже не муж и жена, они все равно не перестанут быть его любящими родителями.

Читайте также:  Медаль за доблестный труд в 1941-1945

Школьники могут начать прогуливать уроки. Особенно если в классе стало известно о разводе родителей и реакция детей на него негативная (а это случается не так уж редко). Постарайтесь объяснить ребенку, что все скоро уляжется. И если он не будет обсуждать в школе происходящее и реагировать на чужие высказывания, интерес окружающих к этому событию быстро пропадет.

Часто развод негативно отражается на успеваемости. Ребенок старается больше времени проводить вне дома, особенно если там очень сложная психологическая обстановка.

Поэтому крайне важно создать ему такие условия, чтобы он чувствовал себя в безопасности и мог спокойно заниматься. Естественно, никакие выяснения отношений в присутствии ребенка просто недопустимы.

Как и «холодная война», свидетелем которой он может стать.

Когда обращаться к психологу

Но иногда, даже если родители все сделали правильно, ребенок не может справиться с ситуацией. Здесь очень важно не упустить тот момент, когда еще легко ему помочь не погрузиться в глубокое депрессивное состояние, вывести из которого его сможет только квалифицированный психотерапевт.

Обязательно обратиться к психологу нужно, если:

  • ребенок часто плачет;
  • он стал замкнутым;
  • резко снизилась его успеваемость;
  • появилась неконтролируемая агрессия;
  • ребенок часто устраивает истерики;
  • он плохо спит или долго засыпает;
  • начал бояться оставаться один;
  • просыпается с плачем или криком;
  • категорически отказывается идти в школу или сад;
  • ему стали сниться кошмары;
  • у него появился страх смерти.

Тревога родителей в этом случае вполне обоснована. В депрессивном состоянии ребенок может не только совершать неадекватные поступки, но и пойти на суицид. А психолог оценит, насколько сильно он переживает, и даст совет, как помочь ребенку преодолеть сложный период.

Что делать

От поведения и действий папы и мамы на 80% зависит то, как быстро ребенок оправится от этого потрясения и вернется к нормальной жизни. Он должен почувствовать, что развод – это не потеря одного из родителей, а всего лишь их раздельное проживание. Вот что делать, если родители разводятся, советуют психологи:

  1. Статья по теме: Рекомендации психолога семьям, где родители находятся в состоянии разводаПринципы, по которым будет вестись дальнейшее воспитание, должны быть согласованы и соблюдаться обеими сторонами. Их противоречие недопустимо и будет сильно травмировать психику детей.
  2. Четко установите расписание, по которому ребенок будет видеться с ушедшим из семьи супругом, и старайтесь хотя бы в первое время соблюдать его неукоснительно.
  3. Сделайте родительский дом безопасной гаванью для ребенка, в котором у него есть свое личное пространство.
  4. Не отказывайте ему, когда он хочет с вами поговорить о происходящем, даже если для вас этот разговор неприятен.
  5. Не старайтесь компенсировать развод дорогими подарками или поблажками в воспитательном процессе. Это лишь создаст ему простор для манипуляций.
  6. Нельзя ревновать ребенка к другому супругу. Он имеет такое же право любить его и заботиться о нем, как и вы.
  7. Никогда не критикуйте характер бывшего партнера или его действия. Если вы с чем-то не согласны – обсудите это между собой, не вовлекая в конфликт ребенка.
  8. Не делайте из него буфер или посредника при общении с бывшим супругом. Вы взрослые люди и вполне можете выстроить дальнейшие отношения.
  9. Не вмешивайтесь без крайней необходимости в отношения ребенка с другим родителем – он должен учиться строить их сам.
  10. Не перекладывайте не него обязанности бывшего супруга. Да, он должен вам помогать, но он не в силах заменить взрослого.

Психологи настоятельно советуют не спешить с новыми отношениями. Чтобы полностью оправиться от развода, человеку требуется от полугода до года. И на это время стоит взять паузу. Но даже если новый партнер появился – не стоит знакомить с ним ребенка, пока вы не будете уверены, что отношения переросли из мимолетного романа во что-то серьезное.

Помните, что вы всегда будете примером для ребенка. Поэтому то, как вы сами переживаете развод, в большой степени является для него моделью поведения, которую он будет использовать в будущем.

И глядя на то, как в трудной ситуации ведет себя мать, взрослая дочь в своих отношениях неосознанно начнет делать то же самое. Объясните, что из всего можно извлечь урок и получить позитивный опыт.

И все, что мы переживаем, делает нас сильнее.

Анна Александрова

Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей

Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.

Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности.

И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось.

Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.

Детские переживания

  • У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
  • Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
  • Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
  • Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома… Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.

Развод в семье

В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа. К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.

Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.

«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами.

Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношений друг с другом.

Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.

Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.

«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.

Как поддержать ребенка в этот период

  • Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
  • Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
  • Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
  • Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
  • Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
  • Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.

Помним о детях

Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.

«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей.

Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку.

Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.

Поддержка от города

Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации. На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.

На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье.

В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.

Источник

Статья по теме: Рекомендации психолога семьям, где родители находятся в состоянии развода

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Влияние развода на психику и здоровье детей различных возрастов

Статья по теме: Рекомендации психолога семьям, где родители находятся в состоянии развода

Постоянные конфликты между родителями сказываются на детской психике, что уж говорить об их кульминации – разводе. Во время расставания мать и отец часто зацикливаются на своих переживаниях и забывают о том, как нужны сейчас своим детям. Возможно, они думают, что для их наследников уход из семьи одного из родителей вскоре забудется без последствий, однако всё гораздо серьёзнее. Влияние развода на детей поистине катастрофическое, и данную тему мы раскроем для вас максимально подробно.

Малыш и развод: поговорим о детских чувствах

Каждый ребёнок сильно привязан к обоим родителям. Мать для малыша – это физическое воплощение любви, заботы, нежности. Именно рядом с ней, под её крылышком ребёнок учится жить, осознаёт, что такое добро и зло, принимает первые решения.

Отец же является защитником, добытчиком, строгим, но справедливым учителем, который всегда поддержит и рассудит все проблемы. Когда мама и папа расстаются, малыш испытывает глубочайшее потрясение. Его мир рушится, и он в силу возраста просто не знает, что делать.

Психика ребёнка независимо от того, сколько ему лет, не выдерживает напряжения. И такой колоссальный стресс выбивает любое дитя из душевного равновесия.

Когда расставание родителей приносит меньше всего последствий?

Разводов в нашей стране очень много. Неужели у всех детей, которые пережили это событие, наблюдаются психологические травмы? Конечно, все малыши получают изрядную долю негативных эмоций, когда их родители расстаются. Но некоторым удаётся избежать серьёзных последствий. Развод меньше всего сказывается на детях, если:

  1. У них есть братья или сёстры. Представьте такую картину. Мама и папа опять ругаются, и слышно, как один из них прокричал что-то о разводе. Малыш лежит в соседней комнате, укрытый одеялом с головой. Он сжимает маленькими ручками игрушку и включенный фонарик. Ему страшно, и мысли только о том, чтобы это скорее прекратилось. Или другой вариант. Мама и папа поссорились, папа собирает чемодан. Их сын-подросток попытался с ними поговорить, а в ответ услышал что-то вроде: «Отстань, сейчас не до тебя!». Тогда ребёнок собрался и убежал из дома, на ночь глядя, прогуляться по злачным местам с такими же несчастными и неблагополучными друзьями. Неизвестно, что с ним произойдёт, как он переборет тревогу. Возможно, начнёт пить или употреблять наркотики, что в юном возрасте особенно опасно. Очень трудно в одиночку перенести такой стресс, как расставание родителей. В обоих этих случаях у детей не оказалось брата или сестры, с которыми можно поделиться переживаниями, получить поддержку и придумать план действий. Если бы в семьях наших героев были бы ещё дети, то им справиться с эмоциями вместе гораздо легче. Именно поэтому развод минимально влияет на тех несовершеннолетних, у которых есть братья или сёстры, и они могут им доверять.
  2. Родители расстаются мирно. Постоянные крики, оскорбления и драки родителей усугубляют стресс ребёнка из-за грядущего развода. К сожалению, мало кто из взрослых в порыве гнева думает о последствиях данных инцидентов. Малышу не хочется идти домой, ему всегда страшно, он ждёт, когда же это наконец закончится. Когда расставание уже наступило, ему не становится лучше. Ведь он помнит, как мама и папа ругались, и уже не хочет никого видеть, общаться, а иногда даже жить. В общем, мирный развод – это что-то из разряда фантастики, как и нормальные отношения бывших супругов. Но исключительные случаи, когда люди умеют договориться, сдержать негатив после развода ради ребёнка, всё-таки существуют. Мудрые родители, умеющие вовремя закрыть рот и перестать поливать грязью бывшего партнёра, позволяют малышам прожить данный период более спокойно и минимизировать негативные последствия для его психики.
  3. Родители заботятся о малыше даже после развода. Мама и папа после расставания должны стараться вести себя так же, как и до него, то есть часто видеться с ребёнком, заботиться о нём, весело проводить время. Если, например, отец после развода и знать не хочет о малыше, а только платит алименты, то, конечно, сыну или дочери будет очень трудно пережить такие перемены. В подобной ситуации ребёнок начнёт чувствовать себя виноватым или вообще никчёмным, что очень опасно для его самооценки в будущем. Поэтому маме и папе даже после развода очень важно продолжать любить своё дитя и показывать ему эту любовь ещё сильнее, чем прежде.
Читайте также:  Что такое полис ОМС, зачем он нужен и какие услуги можно по нему получить?

Как выйти из депрессии после развода

Хорошо, когда развод проходит мирно, и бывшие супруги могут находиться вместе в одном помещении, не воротя друг от друга нос. Тогда они смогут воспитывать своих детей, несмотря на официальное расставание.

А их чада минимально пострадают в результате того, что мать и отец больше не живут вместе. Однако такие случаи довольно редки. Чаще всего развод оказывает сильное влияние на психику детей.

Негативные последствия самые разные и во многом зависят от того, в каком возрасте был малыш, когда его родители разошлись.

Влияние развода на детскую психику в зависимости от возрастной категории ребёнка

Многим родителям кажется, что дети не будут переживать в случае развода. Они думают, что малыши вроде как ничего не должны понимать. Подростки уже взрослые, да и вообще постоянно огрызаются и грубят, так что на расставание матери и отца им вовсе плевать.

Как же жестоко ошибаются эти мужчины и женщины, ведь развод для ребёнка любого возраста не проходит бесследно. Помимо психических проблем, которые непременно появятся в случае тяжёлого и бурного расставания родителей, у детей могут проявиться физические заболевания. Ведь проблемы нервной системы провоцируют сбои в работе организма в целом.

Психосоматические болезни возникают, когда через тело пытается кричать израненная душа.

В каждый период жизни ребёнок по-особенному воспринимает расставание мамы и папы. И последствия такого события в зависимости от возраста самые разные. Рассмотрим возрастные категории детей и характерные проблемы в каждой из них при разводе родителей:

  1. Дети до 3-х лет. Кажется, что малыши многого не понимают и проще относятся к ссорам и скандалам в семье. Возможно, что в силу возраста они и вправду не могут осознать причины развода родителей и его последствия. Однако малыши точно ощущают нехватку любви и внимания. Нарушение привычного уклада жизни тоже провоцирует сильный стресс. В результате такого негативного события, как развод, происходят изменения в поведении, появляются нервные заболевания. Многие родители после развода отмечают, что у их малышей в возрасте до трёх лет нарушается сон, появляется раздражительность и плаксивость, часто возникает энурез.

Наиболее чувствительные дети могут заполучить синдром дефицита внимания, признаки которого выражаются в гиперактивности и ярко выраженной агрессии, как по отношению к себе, так и к окружающим.

У детей нередко возникают неполадки с пищеварением, ведь нервозное состояние провоцирует сбои в работе кишечника. Весь букет заболеваний, полученный в таком раннем возрасте, очень трудно поддаётся лечению. Родителям придётся потратить много сил и времени, прежде чем их ребёнок пойдёт на поправку.

  1. Дети от 3-х до 5-ти лет. В такой период малыши уже осознают себя как личность, часто идеализируют родителей, живут в своём собственном мире – добром и практически идеальном. Когда мама и папа расстаются, их привычный уклад жизни рушится, и дети к этому совершенно не готовы. В такой период для них характерно демонстративное негативное поведение: они всё воспринимают в штыки, не слушаются, перестают делать то, что умели раньше (самостоятельно есть, ложиться спать, одеваться, ходить на горшок). Может появиться пресловутый синдром гиперактивности и дефицита внимания. Родителям, которым тоже совсем нелегко, кажется, что их малыши просто с цепи сорвались. Дети, которые всегда отличались более спокойным нравом, могут уйти в себя, перестать общаться с друзьями, что снижает их самооценку.

Есть вероятность, что флегматичный от природы ребёнок станет совсем апатичным. Его ничего не будет интересовать: ни новые игрушки, ни поездки в интересные места, ни сладости. Тогда родителям уж точно стоит бить тревогу и обращаться к детскому психологу.

  1. Дети младшего школьного возраста. Малыши в 6–9 лет уже много понимают и осознают, но истинной причиной расставания мамы и папы часто считают собственное плохое поведение, например, двойки в школе, капризы. Когда мать и отец долгое время ругаются, а затем разводятся, то ребёнок становится тревожным (всё время ждёт, что ещё что-нибудь случится, боится, что и его бросят). Влияние развода на детей младшего школьного возраста колоссально. В результате постоянных переживаний могут появиться нервные тики, апатия и даже детская депрессия. Маленький человечек просто не готов к такому эмоциональному грузу, как развод родителей, и его психика даёт сбои.
  2. Дети в возрасте 10–12 лет. Они уже имеют чёткую позицию при разводе родителей и выбирают, на чьей стороне будут. «Хороший» родитель остаётся их другом и соратником, а с «плохим» дети вообще могут прекратить общение, отвергая любые попытки контакта. Такое развитие событий весьма негативно влияет на психику ребёнка.

В возрасте 10–12 лет родитель противоположного пола является прототипом будущего партнёра своего ребёнка, и отсутствие общения с ним вызовет затем сложности с выбором жены или мужа.

После расставания матери и отца ребёнок ощущает, что его предали, оставили на произвол судьбы, не подумав о его чувствах.

В результате школьник будет испытывать недоверие к окружающим людям, не сможет нормально общаться в коллективе.

Усугубить эту проблему могут «доброжелательные» одноклассники, которые легко превратят в изгоя ребёнка разведённых родителей. Повышенная тревожность со всеми вытекающими гарантирована.

  1. Подростки. Уже почти взрослый человек, но с детской ранимой душой, с трудом справится с таким эмоциональным потрясением, как расставание мамы и папы. Подросток после развода родителей может попасть в плохую компанию или вообще сбежать из дома, чтобы привлечь к себе внимание. Также ребёнок способен скатиться по учёбе, постоянно спорить и ругаться, не выполнять домашние обязанности. Такое демонстративное поведение – протест против расставания родителей, попытка помирить их между собой. Подсознательно подросток считает, что мать и отец объединятся против него и, возможно, опять начнут жить вместе. Самым негативным последствием развода для ребёнка 12–18 лет является депрессия и сопутствующие суицидальные мысли. Видимых признаков такой проблемы может и не быть, либо родитель, только что переживший крах семьи, не заметит изменений в ребёнке. В этом и заключается главная опасность депрессии. Острые формы заболевания вызывают у подростка сильнейшие душевные страдания, что часто приводит к решению покончить жизнь самоубийством. Родители должны быть очень бдительны и не пропустить маркеры заболевания.

Женщина и мужчина, вступая в брак, не могут предвидеть, как изменится их отношение друг к другу через несколько лет семейной жизни.

К сожалению, от развода никто не застрахован, и пережить это событие очень трудно. Сильнее всего страдают общие дети, причём в любом возрасте им такой груз практически не под силу.

Родителям важно поддерживать их, любить и контактировать с ними, независимо от отношений между собой.

Как развод повлияет на будущее ребёнка?

Зачастую развод – идеальное решение для семьи, в которой оба партнёра несчастны. Восстановление после расставания требует времени как для бывших супругов, так и для их детей.

Если мать и отец продолжают нормально общаться вне брака, воспитывают своих чад на равных условиях и уделяют им достаточно внимания, тогда за детское будущее беспокоиться не стоит.

В иных ситуациях, когда один из родителей покинул семью и не хочет общаться даже со своими малышами, то развод непременно скажется на них самым негативным образом. Подросшего ребёнка, вероятнее всего, будут ждать такие последствия:

  1. Проблемные отношения. В детском возрасте закладывается будущий сценарий семейной жизни. Малыш смотрит на то, как ведут себя в отношениях мама и папа, и подсознательно закрепляет этот пример как единственно верный. Если родители постоянно ссорились, затем развелись, то и выросшему в такой обстановке ребёнку будет казаться, что деструктивные отношения с плохим концом – единственно верное решение. В итоге взрослый человек с израненной душой найдёт такого партнёра, который принесёт ему те же страдания. Он примет позицию жертвы или тирана, воссоздаст модель зависимых отношений. Ведь именно к этому такой человек привык ещё с детства.
  2. Недоверие к окружающим. Стресс после развода родителей непросто описать словами. Ребёнок переживает душевную боль, ведь самые близкие ему люди предали его. В результате он боится кому-либо доверять и не подпускает к себе близко никого. Такому человеку в будущем будет трудно дружить, влюбляться и заводить семью: вдруг всё случится так же, как и у родителей? Недоверие к окружающим портит жизнь во всех областях. С таким отношением к людям трудно построить карьеру и создать собственную семью.

Многие мужчины и женщины, пережившие развод родителей, вовсе отказываются от рождения детей. Они боятся, что их потомство будет так же страдать в случае повторения сценария.

  1. Низкая самооценка. Развод продолжает оказывать влияние на детей и во взрослой жизни. Родители расстались, а ребёнок винит в этом себя. Он думает: «А если бы я вёл себя получше и нормально учился, то мама и папа меньше бы ругались» или «Если бы меня не было, то родители жили бы без проблем и ругани». Такие мысли губительно воздействуют на самооценку человека, и проблема не аннулируется с возрастом. Взрослые мужчины и женщины продолжают в глубине души считать себя кругом виноватыми и никчёмными. В обществе часто становятся изгоями и позволяют ездить на себе. Таким людям трудно найти себе пару и стать счастливыми. Их душу гложет всепоглощающее чувство вины за тот самый родительский развод, хоть он и произошёл много лет назад.

Советы детям, родители которых хотят развестись

Поэтому после развода родителям так важно собраться с духом и трезво оценить влияние ситуации на детскую психику. Если они замечают, что их малыш стал грустным и замкнутым, стоит сходить с ним вместе к семейному психологу. Специалист оценит состояние ребёнка и не допустит серьёзных последствий стресса.

Заключение

Дети страдают от развода не меньше, чем их родители. Такое испытание судьбы может вызвать у малышей сильнейший стресс, который повлечёт за собой последствия в виде различных нарушений психики.

Избежать негативного влияния развода на детей можно только в том случае, если мать и отец не будут вести открытую войну друг с другом.

Мирное решение всех вопросов о расставании, достаточное общение с маленьким человеком и проявление к нему любви – залог его счастливого будущего.

Ссылка на основную публикацию